Про увольнение с улыбкой


Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По ТК больных и беременных увольнять нельзя. Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опятьтаки будет на вашей стороне. Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.


Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить. Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении. Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?! Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин. Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина тут и предъявите новый паспорт я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится! При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию». Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят. В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил! В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это прррямо на рабочем месте! Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит. Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такойто, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякойто, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО». Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте. Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании»), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда чтонибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка. Можно Про увольнение с улыбкойтакже использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей сретаршей!» и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей! Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

Трое крайне несносны: бедняк-гордец, старик-волокита и богач-скряга. (Талмуд)
Теги: , , , .
Материалы возможно не похожие на

Про увольнение с улыбкой

но не менее значимые



Напишите что Вы думаете по теме ... | Про увольнение с улыбкой

Ваш Email не публикуется. Обязательные поля помечены *

*
*