анекдоты про кризис


Один банковский работник звонит другому.
Привет, старик, как дела
Хорошо.
Ой, извините, не туда попал...
* * *
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
У вас такое лицо знакомое! 
И я вас гдето видел...


Вы в каком банке работали?
* * *
Встречаются два банкира.
Меня этот кризис просто покоя лишил. Тыто как спал?
Как младенец.
Да ну?!
Всю ночь плакал и два раза обкакался...
* * *
Какого банкира считать оптимистом?
Который в воскресенье гладит пять рубашек.
* * *
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75го этажа на Уоллcтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
* * *
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика
* * *
2018 год. Новости:
Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
* * *
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.
* * *
На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.
* * *
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
* * *
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
Купите большой бизнес и подождите.
* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
* * *
Месть олигарха: звонит Абрамович Путину: «Владимир Владимирович, я Вам тут Исландию купить собрался. Будетеее Президентом?»
* * *
Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: «О, это демонстрация силы молодой демократии!»
Другой: «Да нет просто предпродажная подготовка!»
* * *
Поговорку «Конец делу венец» некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
* * *
Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть сказал чиновник, но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
* * *
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное креслокаталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого.
Добрались.
Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник креслокаталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает
Опа! Калёсики новые!
* * *
С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
Все правильно, они же ее экспортируют.
* * *
Какая же всетаки на Украине Рада распущенная...
* * *
Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулся до весны. А людито кредитов уже понабраааали!
* * *
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших андронный коллайдер.
* * *
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
* * *
Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Джорджа Буш:
Обама один из штатов США.
* * *
Гримасы кризиса.
В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки...
* * *
... и настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
* * *

настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
* * *
анекдоты про кризисБежит мартышка по лесу и кричит: «Кризис, кризис».
Выходит волк из кустов и спрашивает: «Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же...»
«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»
Бежит мартышка дальше и кричит: «Кризис, кризис».
Выходит лиса из кустов и спрашивает: «Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же...»
«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»
Бежит мартышка дальше молча и думает: «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Надо подумать.
А долго Илюш думать будешь?
Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недродобытчиков, потом и до вас дело дойдет.
Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
Надо подумать.
А долго Добрыня думать будешь?
Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недродобытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
А, что Алеш, и думать не будешь?
А что тут думать сматываться надо. 
* * *
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. 
* * *
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
* * *
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!
* * *
Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?
* * *
Один банковский работник звонит другому:
Привет
Привет
Как дела?
Хорошо
Ой, извините, не туда попал 
* * *
 Первые положительные последствия финансового кризиса: На mail.ru стало меньше спама!
А кризис в США отразился на Украине?
Конечно. Говорят, жена Ющенко еще раз отказалась от американского гражданства.
* * *
Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
* * *
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
* * *
Ипотека это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
* * *
Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!
* * *
Летит кризис над США:
о! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
о! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
Ииии!!! а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!
* * *
Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 200 рублей за чашку кофе платим? «Жигули» вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел...
* * *
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя,
что она заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: «За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.»
* * *
Папа, а нас кризис затронет? Сынок, это олигархов он затронет, а нам капец.
* * *
Встречаются два шефа:
Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
Нет.
И я нет. А они все равно на работу ходят?
Ходят.
И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
Ну как, твои ещё на работу ходят?
Ага, тока экономят...!!!!
??????
В понедельник приходят, а в пятницу уходят
* * *
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени ТумбоЮмбо съедали за год тричетыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.
* * *
Полшестого утра.

Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
...А вы в каком банке работали?
* * *
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
* * *
Министр финансов заявил, что простым
гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.
* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту.
* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
Купите большой бизнес и подождите.
* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку
на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по
величине кредитор России!

Не пропустите -мировые кризисы
Работать для денег вульгарно; работать для потомства ничуть не менеее вульгарно. (Орсон Уэллс)
Теги: , , , .
Материалы возможно не похожие на

анекдоты про кризис

но не менее значимые



Напишите что Вы думаете по теме ... | анекдоты про кризис

Ваш Email не публикуется. Обязательные поля помечены *

*
*